Nhật ký 12a4...

Cuối cùng ai cũng gần hao hao giống nhau! Đâu đầu.

Sáng 16/11

Mình thật băn khoăn, liệu người ta có sản xuất đủ dao cho mọi người đâm nhau không

lúc trước tớ cũng ước cuộc sống êm ả nào là xích đu, hoa hồng, cỏ dại,.....nhưng thời gian qua đi, tất cả như bị lãng quên, thời gian làm cho mọi thứ thay đổi, con người cũng thay đổi, không còn sống theo ý mình nữa, mà cư như một cái máy được lập trình sẵn(liệu rằng như vậy là hạnh phúc chăng...?). Nhưng dù sao là cái máy đươc lập trình sẵn còn hơn là cái máy chạy tùm bậy đúng ko? ước chi thời gian có thể quay lại....Và trong cuộc sống này có lẽ ai cũng có vấn đề khuất mắt, không ai là hòan thiện cả, điều quan trọng là nhận ra được và cải thiện nó"better later than never".
....you can win if you want

If you want you can win....

trời đất, đang nghe bài "you can win if you want" đúng lúc đó mở trang web 12a4 lên thì thấy bà Phương..., trùng hợp quá, "ring on your finger, paint on your toes.." heheheheh. quá hay.

"steady job and a nice young man, your parent had your future plan" nghe sao giống hoàn cảnh ở Viet Nam quá vậy... that's the story goes. common baby.

sáng cắp ô đi, chiều cắp ô về, tối xách vở đi học,tự tạo cho mình cuộc sống gấp gáp, bận rộn, nhưng cuối cùng vẫn cảm thấy trống không

Quà cáp gởi về 12 Hồ Xuân Hương F9_ Dalat

nhiều khi tự hỏi sao mình phải hành hạ bản thân như thể lày

Xin cảm ơn
Vợ chồng Việt đã đi từ Thanh Bình lên Đà Lạt, chừng 60km
Phương, vi đã sắp xếp thời gian với anh giai ở nhà để có thể đi đến 11h đêm
Ca sĩ Uyên, vì đã bỏ cuộc hẹn với bầu sô vào thứ 7
Nguyên, vì đã trích quỹ thời gian hạn hẹp, mỗi lần xuống Sài Gòn mình không bao giờ có thể làm như thế với tất cả bạn bè
Thiện, vì đã dẹp một buổi crossfire hứng khởi
Núi, vì đã bỏ ngang cái dt luộc dở và cơ hội để luộc những cái khác
Ánh, vì khi truy bắt tội phạm vẫn còn nhớ mà nhắn tin
Em, vì một cái tin nhắn đặc biệt trong một ngày bình thường
Bia Sài Gòn chai lùn và Vang Đà Lạt, dù mềnh uống không nhiều nhưng cũng đủ say
Hơn hết xin cảm ơn Nước CHXHCN Việt Nam vì đã cho bố mình về phép, và mẹ mình không phải trực ca đêm ở bệnh viện để hôm nay có mình và có thêm một cái cớ để nhậu nhẹt

Tin bình thường trong ngày đặc biệt, tin đặc biệt trong ngày bình thường, èo chú phải phân biệt được chủ thể trong 1 câu chứ

Vu Nui đã viết:

khoailangnuong đã viết:

Xin cảm ơn
......
Em, vì một cái tin nhắn đặc biệt trong một ngày bình thường
........

Tin nhắn đặc biệt là tin nhắn gì thế, love message à ??? Mà "Em" là "Em" nào thế nhỉ, chắc cũng là 1 "Em đặc biệt"

Thì chắc cũng đại khái: em nhớ anh,em iu anh,em cần anh.

Tin nhận trong hôm nay là tin đặc biệt, làm gì có cái đại khái nghe kinh khủng thế, nhiễm phim hàn à, chúc tụng

Hiện có 9 người đang truy cập Diễn Đàn, gồm: 2 Thành viên, 1 Thành viên ẩn danh và 6 Khách viếng thăm :: 1 Bot
Số người truy cập cùng lúc nhiều nhất là 14 người, vào ngày Thu Nov 12, 2009 8:2
Chủ đề này hot thật

Tao học streamline! Hồi bữa chú nói xuống saigon dẫn em ra diện kiến anh em! thế mà im hơi lặng tiếng luôn!Định ngày đi! làm bữa hoành tráng coi!

Chừng nào anh nghỉ hưu chú ạ

đứa nào ẩn danh vậy?

Công an ngầm đấy

Hiện có 10 người đang truy cập Diễn Đàn, gồm: 2 Thành viên, 1 Thành viên ẩn danh và 7 Khách viếng thăm :: 1 Bot
Số người truy cập cùng lúc nhiều nhất là 14 người, vào ngày Thu Nov 12, 2009 8:20 pm

VÀo hết cho xôm tụ cái nào

cho anh gửi tạm quả bom ở đây nhé:

Chờ hết độ tối nay, cho anh sướng một ngày đồng chí ạ

thế ra hôm nay sn ngài vt à?

Quá nhiều con đường để đi, quá nhiều ngã để rẽ, quá nhiều lựa chọn và những cái “quá” ấy khiến tôi chẳng biết nên đi đâu, về đâu.
Tôi thích ngắm nhìn cuộc sống trong cái im lặng của riêng mình. Đơn giản như thế tôi hoàn toàn thoải mái đuổi theo những suy nghĩ của mình vì biết không có gì có thể tác động đến tôi. Và nếu có thể lựa chọn một nơi nào để sống tôi sẽ chọn một ngã ba đường bởi ở đó có đủ sự ồn ào của cuộc sống. Ở đó mọi người quyết định đi theo hướng nào rất nhanh và rõ ràng. Không như tôi cứ loay hoay mãi với cái ngã ba đầy nắng gió trong lòng để không thể quyết định được số phận của mình. Cứ thử tưởng tượng tôi là một trong số những người ấy có lẽ tôi đã có những trải nghiệm thú vị của đời mình.
Thèm một làn khói thuốc, thứ chất kích thích quỷ quái ấy cứ hành tôi mãi. Đứa trẻ trong tôi bật khóc còn tôi phải học làm quen với những gì mình không thể làm được. Cuộc sống không thể cứ vận động theo ý mình còn tôi cũng không thể mãi day dứt về một ngã ba mà mình không biết đi đâu về đâu.
Tôi thấy thú vị khi bạn bè luôn tất bật với cuộc sống và luôn cố gắng giải mã nó. Đối với họ cuộc sống là cuộc chạy đua với thời gian và họ luôn nhìn về một ngã rẽ nào đó ở tương lai. Một lần nào đó tôi cũng đã đứng trước một ngã ba, ngã ba của sự đam mê và sinh tồn. Tình cảm trong tôi đã chiến thắng, tôi đến với đam mê bằng sự hồ hởi và nhiệt tình. Tôi đã lao vào với suy nghĩ rằng sống là cống hiến, là đam mê, là công việc, là làm việc như một người công nhân, là không toan tính. Tôi nghiện cái mùi dầu máy hăng hắc, nghiện những ngày làm việc 12 giờ môi ngày, nghiện cái thứ ánh sáng vàng nhợt nhạt, tiếng máy chạy ầm ầm, cái nóng hâm hấp dưới khoang tàu, nghiện cái cảnh phơi lưng giữa nắng, nghiện cái tiếng chan chát kim loại va nhau, nghiện tất. Máu tôi sôi lên khi nhìn những chiếc mũ bão hộ dưới nắng trưa, khi nhìn cái lưng áo bão hộ đẫm mồ hôi của mọi người trong xưởng, khi nhìn những tia lửa hàn sáng lên trong đêm, khi lênh đênh trên sông, trên biển mà tôi thì chẳng hề biết bơi. Con tàu với những đường cong tuyệt mỹ không còn là công việc, nó là một phần trong con người tôi.
Được hơn một năm thì khủng hoảng kinh tế. Ngành đóng tàu bước vào cơn khủng hoảng tồi tệ nhất, và trong bức tranh ấy nhiều khoảng tối lộ ra. Nhà máy chỉ còn là một đống sắt lù lù, không một bóng người, hoàn toàn lặng. Đây là khoảng thời gian cho tôi tìm hiểu về toàn bộ ngành công nghiệp. Sự thật không phải lúc nào cũng tốt! Quay lại trường. Chẳng biết nên vui hay nên buồn. Vui vì vẫn còn thời gian để lấy tấm bằng đại học. Buồn vì những kinh nghiệm của mình hóa ra công cốc, chẳng biết mình làm tất cả vì cái gì, vì ai. Trầm hơn, lầm lầm lì lì, chán. Ra trường. Trể hai năm, ngơ ngác với sự năng động của thị trường lao động, mọi người chuyên nghiệp quá! Cầm tấm bằng đại học chạy lăng xăng xin việc. Bằng trái nghề, kinh nghiệm kết cấu thép ngoài đóng tàu thì chẳng phù hợp với bất kỳ thứ gì. Thậm chí có lần tôi đã nổi cáu khi môt nhà tuyển dụng chẳng hiểu mô tê gì mà dám cầm tấm bằng của tôi rồi chê tới chê lui. Nếu không phải thầy tôi đang làm phó giám đốc trong Viện thiết kế tàu thủy phía Nam đưa tôi vào chắc tôi còn thất nghiệp dài dài.
Được sắp xếp làm ở trung tâm thiết kế công nghệ. Học về vỏ, giờ đi thiết kế máy ống. Tréo nghoe. Công việc đều đều. Có lúc làm việc cả tuần không nghỉ cho kịp tiến độ, có lúc chỉ lên công ty để tán dóc rồi ngủ. Thôi thì bù qua sớt lại! Tới tháng lấy vài đồng lương đủ sống.
Lúc trước tính tôi ngang như cua, cứng đầu, nội tâm, rất khó chơi nên cũng nhiều người không thích. Tôi cũng chẳng muốn thay đổi vì mình cũng chưa chơi xấu ai bao giờ. Thế nhưng hậu quả là những lúc thế này tôi cứ phải đứng một mình không biết tâm sự với ai trừ ba hay bốn bạn bè thân thiết ở đại học, mà chúng nó cũng có cuộc sống của riêng mình chứ, không thể lúc nào cũng gặp. Nhiều lúc đi làm về chẳng biết về nhà để làm gì. Bao nhiêu chuyện xui xẻo trên đời. Chán!
Thử lấp khoảng trống bằng tình yêu. Thất bại, tôi quá chuối! Có cảm giác cái thế giới này định vị cho những người thành công, phục vụ cho người thành công. Nếu anh thất bại? Chấm hết! Không được phép thất bại. Đi học . Phần để có việc để làm, phần để khỏi có thời gian suy nghĩ lung tung, cuối cùng để có một cơ hội được không thất bại. Sáng 7h ra khỏi nhà, 10h tối mới về đến nhà, chẳng còn thời gian làm việc gì. Cứ thế hết 6 ngày trong tuần, chỉ còn mỗi tối thứ bảy và ngày chủ nhật. Bấy nhiêu gương mặt, mặc cảm tự ty, tất cả chỉ là một sự gượng gạo trong mệt mỏi.
Trầm cảm. Thuốc an thần, tâm lý trị liệu chẳng thay đôi được bao nhiêu. Một mình, không động lực làm việc , trí nhớ sút giảm, sức khỏe , tinh thần giảm sút, mất ngủ triền miên, ngại giao tiếp, khó khăn về ngôn ngữ, dễ nỗi nóng, rụng tóc… nhưng tăng cân. Nhìn mình trong gương thấy già hẳn đi. Khủng khiếp!
Nơi cái ngã ba đường ấy, cái nơi tôi đã lựa chọn lòng đam mê và đặt hết tất cả những gì mình có vào đấy đã xa rồi. Tưởng tượng được đứng lại ở ngã ba ấy tôi không biết có nên lựa chọn nó hay không bởi thất bại mà tôi trải qua khiến tôi rất khốn nạn.
Càng im lặng càng xa lạ với mọi người. Căng cứng, bế tắc thực sự! Tôi sợ cái khoảng tối trong tôi, nó giết tôi mất.
Tôi sẽ đứng lại để nhìn mọi người, để biết mình đang ở đâu, để biết mình là ai, để biết mình muốn đi đâu, để lau khô giọt nước mắt của đứa trẻ trong tôi, để biết rằng có thể mình không đơn độc, để tìm một ngã rẽ và lắng nghe ngã rẽ ấy nói gì với mình.
Ngày mai với tôi sẽ không là ngày mới.
Tôi, bạn bè tôi, trong cái sớm mai ấy chúng ta sẽ làm gì?